amar con toda el alma pero haciéndolo con sensatez

Parece ser que amo con toda la carne y con toda el alma pero al mismo tiempo no quiero con toda la mente y con todo mi espíritu porque puede que esto conlleve condenarme. Creo que estamos jugando un juego bastante peligroso, que en verdad puede valer la pena pues sin amor qué sentido tiene vivir, pero no sé cómo he de jugarlo o si es el momento de jugarlo porque podría matarme este juego como lo ha hecho en el pasado o al menos podría volverme a dañar en demasía como ya lo ha hecho en anteriores ocasiones. Pero si bien es cierto que en mi mente surgen nuevas ideas acerca de este posible amor para no fallar de la misma forma que antes, también es cierto que las mismas interrogantes, dudas y deficiencias jamás se han ido y tal vez nunca puedan cambiar las cosas. Y sé que al final soy lo que soy y no puedo cambiarlo, no podemos cambiar nuestra mente la cual está condicionada por trastornos como el borderline o el TOC y quizás por esto caeré siempre de la misma manera en errores, obsesiones y demás cosas que en el pasado siempre se han hecho presentes y que nos hacen echar todo a perder cuando se trata de amor sexoafectivo.

Pero queremos o necesitamos decir que surgen nuevas formas de escrutinio dentro de mi mente antes de arrojarme a las manos de esta gran idea amorosa y según mi razonamiento, si evocamos a la razón antes que a nuestros impulsos podremos vivir la bendición de la naturaleza del amor evitando el suplicio de atender a lo visceral antes que a lo racional.

Mi mente, alma, corazón y cuerpo se dividen y luchan porque saben que esto es la vida misma y que de igual forma es la muerte, en forma de viejos patrones erróneos y trastornos mentales, cosas que también son parte de la vida. Y por ende mi alma y mi corazón no saben cómo burlar dichas desavenencias y vivir la vida con amor sin necesidad de morir más de lo que se vive.

Me divido por dentro y me digo sin decirme que hay que amar para vivir y vivir para amar y que tendría que atenerme a las consecuencias de esta premisa si quiero darle un poco de sentido a mi vida. Y quiero creer que si a la mesura y a la sensatez me atengo todo va a estar bien de cierta forma y que si al mismo tiempo estando en juicio de esta sensatez procedemos al mismo tiempo en los instintos más primarios, viviendo ambas verdades, la de la prudencia racional y la de los instintos básicos puede ser que la perfección de esta experiencia amorosa que tanto se anhela y que tanto se aleja se pueda vivir sin tener que pagar un precio más allá del que se pueda hacer con algo de dolor pero con algo de entusiasmo también y eso es lo que tanto he estado anhelando pues no quiero matarme una vez más por un deseo, pero tampoco quiero dejar pasar la oportunidad de sentirme vivo una vez más.

De alguna extraña manera confío en mí esta vez, no sé cómo ni porqué, pero siento que hemos aprendido algunas cosas y la experiencia nos ha ayudado en nuestro camino y por ende nos sentimos listos para arriesgarnos una vez más procediendo con cautela hacia este sendero de querer con toda el alma pero sin perder de vista el sendero de la razón, atendiendo a las posibles señales de nuestra intuición al tiempo que atendemos a la sensatez.

tenemos el amor que creemos merecer???

Pero es verdad en cierta forma que tenemos el amor que creemos merecer. No sé bien cómo pudiera funcionar esta premisa pero lo veo en mi vida en cada relación. Ahora está ker y las cosas no van del todo bien y tenemos que hablar de ello porque de momento es nuestra relación más cercana y de las más importantes o la más…

Las cosas que alcancé a aterrizar hace un momento que venía reflexionando en el coche fueron que si soy el mejor amigo de alguien debería de tener cierta preferencia y no está sucediendo así, podría decir el típico “¿a quién prefieres a mí que soy tu mejor amigo o a esa persona que no es ni de cerca un amigo, a quién quieres más?” pero ahora lo entiendo, tiene todo el sentido del mundo. Y a ver quiero hablar de este tema no porque me quiera quejar de mi relación con alguien sino porque quiero entender de una vez por todas que tenemos el amor que creemos merecer, por así decirlo y que si jerárquicamente soy una persona especial debería de poder decir “entonces a quién quieres más y para qué sirve que sea tu mejor amigo si no me quieres como se debería”. Bien, pues parece que soy un sustituto o al menos así me siento, porque ella mejor se va de viaje por 1 mes con un señor de Alemania que no es su mejor amigo como yo y en el transcurso de ese viaje sólo me acompañó en mi viaje a tulum porque se cruzaron las cosas y ella no podía viajar a Belice porque olvidó su pasaporte. Luego a los cabos no quiso viajar conmigo pero eso sí, está albergando a un canadiense por 2 meses, por lo cual está dándole gran parte de su tiempo y a mí ni un “hola cómo estás”. Es ahí cuando me doy cuenta de que no estoy siendo ese “mejor amigo” que debería ser, no por mí sino por ella, aun cuando ella fue quien inició todo esto y me pidió que fuéramos mejores amigos, pues eso no es ser mejores amigos de ninguna manera. Y a ver lo que pasó en la playa es algo que bien pudo haber pasado sin ser mejores amigos, fue algo circunstancial y lo del motel no le hace justicia a la distancia que hay y todos los problemas que menciono, también fue algo circunstancial que, by the way, hago con cualquier persona sin que tenga que haber un lazo y lo hago bien porque de hecho ni siquiera llegamos a tener sexo, no se consumó, así que ni cuenta para nada.

Entonces realmente estoy teniendo una relación que estoy permitiendo, que no es como me gustaría que fuera y que no es como debería de ser de hecho y esto me hace pensar únicamente en que “tenemos el amor que creemos merecer” porque así lo estamos permitiendo. Y puede ser porque no tengo más que ello y no siento que pueda pedir más quizás por toda mi situación y problemas y supongo que ese es uno de los problemas principales, pero tampoco es que ahí esté el problema del todo porque la vida no se trata de lo que creemos totalmente, va más allá de ello. Pero lo que veo es que me estoy conformando porque no tengo más y que al hacer esto lo único que hago es decirle al universo que eso es lo que merezco y deseo, quizás, quizás no, pero sí que me estoy habituando a pensar que ello está bien cuando no debería de ser así y ese es el verdadero problema. Por muy chingonas que parezcan las cosas que hemos vivido eso no compensa toda la mierda, incertidumbre y contradicción que hay en esta relación y supongo que estamos escribiendo todo esto porque no queremos conformarnos con las sobras, aunque para la otra persona no sea así yo sé que realmente es así, son las sobras y ya está y supongo que de ahora en adelante no tendremos que alimentar este comportamiento ni nada acerca de este problema porque queremos tener algo real, en donde ese «tenemos el amor que creemos merecer» no se trate de ser un plato de segunda mesa, que no sea segunda opción sino sea la prioridad y sea algo lindo de verdad en todo momento, bueno no en todo momento pero sí en su gran mayoría, donde haya más amor que incertidumbre, más amor que problemas y sea mutuo y sea con alguien que me quiera de verdad y sin titubeos, que esté segura de que me quiere incondicional y verdaderamente, sin que haya dudas ni confusión. Supongo que eso es el fin de todo esto, empezar a cambiar nuestros patrones de conducta acerca de las relaciones que tenemos, sean de amistad o algo más y no tendría sentido no cambiar nuestra mentalidad una vez que nos hemos dado cuenta de lo que está aconteciendo alrededor de nuestra vida.

los defectos pueden no ser tal cosa

No es necesario quitarnos esas agitaciones mentales al 100% porque algunas son parte de nuestra esencia, sólo deberemos quitar aquellas que no son adyacentes a nuestra propia naturaleza y fueron adquiridas de manera artificial.

Querer quitar algo de tu vida que es parte de ti no tiene sentido, querer erradicar una cualidad, un color, es como querer quitarte un dedo de tu cuerpo. Hay cosas que nacieron con nosotros para darnos cierta particularidad y hay cosas que pueden parecer negativas pero a veces sucede que están ahí para mostrarnos otra perspectiva de la vida.

Entonces supongo que simplemente hay que tener bajo control aquellas cosas que puedan presuponer un desequilibrio a nuestra vida integral y eso es todo, pero si es parte de nuestro desarrollo como seres humanos en esta experiencia tan rara llamada vida no deberíamos de querer alejarnos de ello del todo, porque quizás puedan mostrarnos varios ángulos de la vida que no podríamos ser capaces de ver sin estos «defectos»

No lo sé, pero quizás esto pueda ser una opción y me gustaría pensar que mis defectos no son tal verdad sino son cualidades particulares y que en ellas puedo apoyarme para ver algo más allá de mi propia perspectiva de la vida

quién soy, o qué soy?

¿Qué sería, qué soy, que hay en mí?…

Pues ¿qué no soy, qué no soy?

No soy eso, no soy esto ni aquello

Soy lo que soy

¿Pero qué soy?

Nada soy y todo soy

Soy la energía que el universo sopló

Soy la materia que el universo moldeo

Soy el vacío y la totalidad

Soy lo que inició en un llanto de dicha y de aflicción

Soy lo que nunca inició y nunca pereció, sino que es pero no es

Soy la razón que apeló a la locura para ser

Soy lo que sin razón vive por una razón de vivir

Soy lo que cree en lo que hace sin saber lo que hace

Soy el sueño que jamás imaginé

Soy creación mía que no fue creada por voluntad

Soy la no voluntad que se creó sin ser creada

Soy la imaginación no imaginada de la creación

Soy, pero nunca fui

Soy, mas somos y nunca seremos

Somos mientras dejamos de ser

Soy lo que somos y dejaremos de ser

No soy eso, no soy esto, no soy aquello

Entonces ¿no sé lo que soy al tiempo que siempre lo supimos?

¿Habrá que dejárselo al tiempo entonces?

No sabemos y con esta incertidumbre tendremos que ser, dejar de ser y no ser

No importa lo que creas o lo que digas, lo realmente importante es lo que manifiestas con tus actos y tu estilo de vida. Lo que se ve en tu vida no es lo que crees sino lo que realmente eres!!!

Si lo que hacemos el uno por el otro está más que bien, entonces ¿qué sentido tiene la forma del pensamiento que haya detrás?

Si le abruman tus defectos y problemas, probablemente le abrumen más tus cualidades y bondades, si no es así entonces el problema quizás ya no sea tuyo

déjame ir o déjame quedarme, pero dímelo con el corazón

Te amo, mas sé que tengo que dejarte ir, al menos en esta vida. Hemos pasado tantas cosas juntos que sé que puedo alejarte de mi vida sin remordimientos. Hemos vivido tanto que ya es momento de dejarte ir puesto que el cariño que había en mí por ti se fue tergiversando por aquellas situaciones difíciles que terminaron alejándonos poco a poco el uno del otro y ahora puedo decir con sinceridad que la idea que corre en mi mente acerca de ti es ya un tanto carente de significado aunque todavía tiene algo de pasión, más no puedo ya como en ese ardiente pasado amarte ni hallarte de esa forma tan sincera como en mis deseos más profundos donde mi realidad eras tú. Es cierto, ahora, en este presente te tengo en mi mente más no en mis pensamientos más profundos, trato de perseguirte en los linderos más lejanos de mi mente y dentro de mi desesperación busco en mi mente aunque sea rozar tu mano para no apagar esa idea que me complace con hechos ficticios y surreales en los cuales te encuentras preparada para regresar a mí. Te persigo dentro de mí al menos para no desistir de la esperanza que pudiera emanar de mi interpretación hacia con esa idea ficticia e ideal subyacente de ese absurdo en el que así como yo me acerco a ti en mis pensamientos así tratas tú de acercarte a mí con formas que nadie conoce sino tú y yo, para que así no haya más indiferencia de tu parte sino aceptación o incluso deseo para con mi brío romántico y mi fúlgido deseo cimentado en ese amor casi extinto por el que anhelo aún que luchemos tú y yo. Mas tengo que aceptar que la realidad que va más allá de esta idea que construyo por medio de estos versos…

Y para poder continuar con esto sé que no hemos de negarnos el uno al otro, ni al mundo, que algo perseguimos y más bien que nos perseguimos aún, porque sabemos que para poder avanzar debemos aceptar que seguimos atendiendo al deseo tratando de recuperar algo que nunca tendremos más. He luchado con todo por desistir de los deseos de mi alma mas no he podido alejarte al no desistir tú de mí completamente, pues ambos nos queremos negar a ese hecho de alejarnos de una vez por todas y apartarnos el uno del otro por completo por nuestro propio bien, por lo cual debo saber si realmente buscas en tu alma a mi ser como la mía a la tuya en atisbos de perplejidad y enamoramiento sutil, o si debo continuar corriendo para no ser alcanzado por mis pasiones. Podría seguir corriendo como lo he tratado de hacer pero sé que esto no es suficiente; puedo correr pero sólo si te acepto como lo que fuiste y lo que eres y talvez lo que serás, no te debería negar y pienso así mismo que deberías de dejar de negarme tú también y al mismo tiempo con esto dejarme seguir corriendo o si no dejarme acercar a ti pero sólo si ha de ser para quedarme, si no, deberías dejarme marchar y yo a ti. Y por todo lo que he dicho debes saber que una sola palabra tuya podría hacerme cambiar mi opinión por completo y me haría perder todo ese camino que he recorrido en soledad y silencio con mucho esfuerzo, dejando atrás muchas cosas que podrían destruirme si dejo de correr con vigor, intentando renunciar a un pasado que no podrá desaparecer si miro atrás, por ello gran parte de mi ser sabe y te dice que deberías mirarme y dejarme marchar de una vez por todas y yo a ti, o si no ser clara de una vez por todas y si es tu decisión que sigamos juntos y sanemos todo eso que echamos a perder por todo este tiempo pues que me lo hagas saber de manera concisa y dejarme quedar, pero esta vez en verdad, porque está bien cualquier cosa que decidamos si lo hacemos con el corazón pero si no es de esta manera debes saber que con solo una de tus palabras podrías hacerme perder todo por lo que he luchado en soledad para obtener la calma que no tenía al irte perdiendo de mi vida, cosa que no es tu culpa pero necesito de tu ayuda para no errar más o para resarcir todo. Está en nosotros no crear oscuridad y destrucción por este deseo y esta distancia que hemos engendrado, o morir lentamente al no atenernos a nuestra verdad

no es amar más, es amar bien

Después de todo lo vivido, después de los llantos, todos los fracasos, después de las caídas, después del arrepentimiento y el perdón, después de la reflexión y la calma, después de todo esto, he visto que tenía miedo de ser quien ama más porque no sabía lo que realmente era amar, no me daba cuenta que no amaba como se debe amar, no era consciente de que el miedo advenía porque no sabía amar bien ya que era el deseo y el apego banal quienes controlaban mi manera de amar, y fue entonces que supe que no debía ser ni quien ama mas ni quien ama menos sino quien ama bien, quien ama de verdad y no quien ama más, pues quien ama más allá de sus caprichos, gustos, exigencias, obsesiones y demás condicionamientos, es quien realmente ama de verdad.

no ver la suma de sus partes y confundir la personalidad de alguien con algo más

Bueno primero que nada creo que quisiera hablar de mi relación con XXXXXX. Aquí hay algo importante y es que he confundido la forma de ser de alguien con intenciones amorosas, he confundido la dulzura innata de alguien con la intención de algo más que sólo amigos, lo cual me rompe y me hace sentir como un imbécil.

Realmente me he dado cuenta de que sí me gusta la niña pero es muy similar lo que me está pasando con ella a lo que me ha pasado con otras personas en el pasado, es decir que he estado viendo un ángulo del cuadro, he estado fascinándome por una parte del cuadro y no por todas las sumas de sus partes. La realidad es que sí es una chica muy linda con muchos atributos y con muchos defectos, desde mi punto de vista y mi percepción de mi mundo, pero como siempre hemos querido ver más lo bello y objetivo que lo negativo y destructivo o no objetivo. La chica es linda en varios sentidos, pero lo principal aquí es que no hay una coherencia con sus palabras, sus pensamientos, sus hábitos, su forma de ser, su idiosincrasia, sus acciones y sus metas; simplemente dice querer algo pero hace todo para no lograrlo, no tiene una estructura en su vida y estaría bien si no tuviera metas y no quisiera nada en su vida como yo (porque yo ya logré las mías y ya estoy retirado y lo que venga ya es extra para mí) pero no es su caso, sigue teniendo metas pero no hace nada al respecto por lograrlas, hay una discrepancia e incoherencia enorme entre lo que quiere y lo que hace y eso me hace pensar que realmente no sabe lo que quiere con su vida y el tema es que ya tiene 28 años, si tuviera unos 24 lo entendería pero a esa edad está muy cabrón vivir sin una estructura ni hábitos definidos para lograr objetivos claros, y eso me hace pensar que si no sabe lo que quiere pues lo mismo va a pasar conmigo si llego a tener algo con ella, no va a saber lo que quiere conmigo, si quiere una amistad o si quiere algo más o si a la hora de tener una relación más allá de ser amigos se arrepiente, no, simplemente no puedo con eso, tengo TOC y TLP como para meterme en esa clase de problemas.

Ahora vamos a hablar un poco de ella y sus atributos: tiene una voz hermosa, canta super lindo, es bonita, tiene un cuerpo aceptable en cuanto a mis estándares, es muy humilde, muy amable, es muy receptiva a que le cuentes tu vida, es muy compartida con su tiempo, me comparte mucho su tiempo, ya sea en mensajes y llamadas o en vernos físicamente, pero hay otras cosas que son un tanto no objetivas, por así decirlo. No tiene el mejor cuerpo del mundo comparado conmigo que estoy muy en forma y cuido muy bien mi cuerpo, es una niña en cuanto a mentalidad, ve la vida de una forma muy infantil, no tiene metas reales y lo he comprobado porque la conozco desde hace más de 10 años y sigue en el mismo lugar, por así decirlo, su realidad está muy linda pero está algo alejada de la realidad del consciente colectivo, lo cual está super chido también porque la hace diferente pero no sé si pueda salir de esa burbuja de amor y paz que cree que es el mundo, así como XXXXXX que a sus 30 y tantos años aún tenía sus crisis existenciales y no había madurado lo suficiente y seguía en disputa consigo misma por qué hacer con su vida después de haber visto que el tiempo se le estaba yendo encima, y no soy quien para juzgar pero si quiero estar con alguien debo de ver el cuadro completo, la suma de sus partes, no sólo lo bonito. Otras cosas de ella son las siguientes: Es inmadura simplemente, es muy inocente, lo cual me agrada pero se pasa de inocente y de niña pequeña, cree que por creer en algo y en decretarlo las cosas se van a dar. Habla demasiado de otras personas en mi presencia, habla de quien le ha gustado o cosas así lo cual no es nada agradable, no tiene desarrollada la parte del dinero, no sabe hacer dinero, cosa muy importante en esta sociedad, si no viviera en la ciudad pues otra cosa sería, no sabe vestir, eso es un detalle menor pero el punto es que los pequeños detalles también cuentan y cuando los sumas puede ser algo importante. Es demasiado positiva como marianita, lo cual es un desequilibrio si no hay un trabajo detrás que respalde a dicho positivismo y no lo hay, desde que empezamos a vernos se ha ido de viaje por 1 mes entero, regresa y recibe por 6 o 7 días a unos amigos de curazao y en un par de días se va de viaje con un amigo de Alemania, todo esto en un período de alrededor de 3 meses o menos y está super chido, me encanta la gente que viaja y vive la vida pero entonces no me vengas a decir que tienes mil metas en la vida por las cuales no estás haciendo nada al respecto, o sea si te gusta viajar como a mí y no tienes responsabilidades y tienes fuentes de ingreso pasivas y utilizas tu tiempo para viajar y hacer lo que te gusta porque sabes que no hay nada absolutamente nada que te ate y te afecte pues hazlo, pero si sabes que tu presupuesto es limitado y tienes que trabajar en tus objetivos y metas pues entonces como que algo no cuadra. Y bueno Ya dije que físicamente es aceptable pero no es tan bonita. Y una cosa que si me da muchas redflags es que, bueno lo chido es que es honesta pero, va a viajar con sus amigos mucho, literal se va de viaje 1 mes con un amigo de Alemania y me dijo “me movió el tapete ese señor y me dijo: ay si tu fueras más grande y yo más joven”, bro qué pedo con eso, o sea no me importa si desde el principio me fuese clara y me hubiese dicho que sólo seremos amigos, pero qué es eso de que me dice que le mande una foto porque quiere ver algo bonito y tratarme de esa forma diferente que a los demás y luego como porqué me toma de la mano el fin pasado cuando fuimos a bailar, no tiene sentido, te digo que no piensa claro y no se expresa de manera concisa, y luego vienen sus amigos de curazao el martes y vamos a ir por ellos y la acompañaré sólo para mortificarme como siempre y saber que es la última vez probablemente que convivamos de la manera en que lo veníamos haciendo y que me quede claro que ni ella quiere nada ni yo quiero nada sino que sólo quise ver las partes bellas y omitir las malas. Otra cosa es que Tampoco es que tenga mucho tema de conversación y no tiene estructura su vida, no es que viva a lo pendejo como yo, aunque yo sí tengo mi estructura y no al mismo tiempo pero porque yo ya estoy retirado y tengo mis fuentes de ingresos fijas sin necesidad de trabajar, pero ese no es su caso a sus 28 años. Vaya, así como tiene cosas muy pero muy lindas también tiene cosas muy desequilibradas o no objetivas o negativas, como se le quiera decir. Entonces al final no es que no seamos compatibles, sí hubo una conexión y hubo química y han pasado muchas cosas como lo del gato (los 2 pensamos en eso al mismo tiempo en un juego y se me lanzó), lo de la mano la semana pasada, los múltiples mensajes hermosos, pero después por ejemplo de lo de anoche que decidí desahogarme y decirle lo que siento o sentía por ella (no en plan declarar un amor inexistente sino simplemente le dije que es mi persona favorita y que me agrada mucho estar con ella y bla bla bla, etc.) me responde con “gracias” pues es ahí que me doy cuenta de que no quiere algo más serio y formal conmigo. Y eso es algo que no me está agradando nada, que con sus actos y con sus palabras haga dar a entender algo y con sus decisiones me diga otra cosa totalmente diferente y sé que es su forma de ser porque es muy inocente y dulce pero no está padre exagerar con esas cosas como tomar a alguien de la mano, lanzarte a sus brazos sólo por adivinar lo mismo que ella, abrazos, coranzoncitos en los mensajes, etc., y luego decir “gracias” solamente.

Y bueno lo que dije ayer fue que me gusta su persona y que le he cogido mucho cariño y que es mi persona favorita y que no fue coincidencia el timing de su mensaje con mi momento de sanación en el camping 1ro, pero no fue una declaración de amor ni mucho menos, sólo tenía que decir las cosas como son y desahogarme y ya está y en su momento diré lo que tenga que decir ahora en cuanto a lo que no me gusta que es lo que estoy haciendo.

No me voy a complicar las cosas y la vida, simplemente quería ver las cosas que no me agradan de ella para ver el cuadro entero y saber si realmente me gustaría estar con ella o simplemente es una alteración de mi consciencia por tanta dulzura y porque me vuelvo loco cuando se trata de mujeres.

Y la verdad es que sí me gustaría estar con ella de esa forma más íntima porque simplemente quiero estar con alguien, pero no siento que ella es la persona perfecta para mí, o sea ya dije que sí me sienta muy bien y sí me gustaría estar con ella porque cuando tengo pareja me centro más en la vida pero a lo que voy es que como no veo una señal clara de que ella quiera estar conmigo sino todo lo contrario, pues entonces no me esforzaré más por verla y todo eso, sino que la dejaré ir este martes y la denominaré como mi nueva mejor amiga y eso es todo, ya tenemos nueva mejor amiga, esa es la conclusión a la que llego hoy y por ende no necesito ni quiero que todo lo que estábamos viviendo termine.

Ya está, eso es todo, esa es mi conclusión, no quiero que lo que veníamos viviendo termine y nos alejemos, aunque indudablemente lo vamos a hacer y va a pasar aunque no queramos porque su decisión es tener una vida sin estructura y viajar y esperar a que las cosas fluyan y se den por gracia divina, así como yo pero yo sí tengo mi vida resuelta y ella no. Bueno como sea ya vi las cosas como son y no me esforzaré por tratar de buscar algo con ella, si ella quiere algo pues que ella tome la decisión, porque eso de la hipergamia está cabrón, lo cual es el siguiente tema a desarrollar.

Entonces diría que sí me gusta, me encanta estar con ella pero de igual forma sé que en cualquier momento cambio de opinión y ese es otro tema; o sea sé que como estoy viendo sólo una parte del cuadro y no la suma de sus partes, si llega a haber algo más que amigos con el tiempo voy a empezar a ver lo negativo y me terminaré hartando de la persona como siempre me pasa. Así que mejor tener una nueva mejor amiga y no perderla a intentar buscar una relación formal con alguien de quien me terminaré hartando en poco tiempo por no ser capaz de ver las cosas como son